El gobierno acaba de declarar a lashhh palomitassshhh como plaga nacional y las quieren exterminarrrrr, miauuuu...no entiendo porqué...a mí me encantan lassshhhh palomitassshhh... Miau, miau y más MIAUUU!!!
REQUETEMIAUUU!!!






by: MININO CARIÑOSITO

LA LEY DE LA ATRACCIÓN

HOLA A TODOS, HE VUELTO TRAS LARGOS MESES DE RECLUSIÓN IMAGINATIVA, ¿Y TODO PARA QUÉ?, PARA ESCRIBIR ESTE POST...EN FÍN, NO ESPEREN MUCHO. DE TODAS FORMAS, ME ANIMO A ESCRIBIR ALGO ACERCA DE "LA LEY DE LA ATRACCIÓN", TAN EN BOGA EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS. SE HAN ESCRITO LIBROS AL RESPECTO, SE HAN HECHO PELÍCULAS, CURSOS, SEMINARIOS, TALLERES, ETC. DE LA NOCHE A LA MAÑANA, SURGIERON UN SINFÍN DE ESPECIALISTAS EN LA MATERIA, DE MAESTROS Y  GURÚES QUE PUEDEN AYUDARNOS A PONER EN PRÁCTICA DICHA LEY. EN FÍN, SIN DAR MÁS RODEOS Y YENDO AL TEMA EN CUESTIÓN, DIRÉ QUE LA FAMOSA LEY DE LA ATRACCIÓN CONSISTE, MÁS O MENOS, EN OBTENER AQUELLO QUE QUIERES, ANHELAS, ANSÍAS. ¿CÓMO SE CONSIGUE TAMAÑO DESEO?, MUY FÁCIL, TIENES QUE HACER COMO HACE UN CHICO CAPRICHOSO CUANDO VE UN JUGUETE EN LA VIDRIERA Y LE DICE, GRITA Y/O LLORIQUEA A SU SUFRIDA MADRE, ESPETANDO FRASES DE ESTE TENOR: "...!!!QUERO ETE AVIONTITO!!!!....!!!LO QUERO, LO QUERO Y LO QUERO YA!!!...SOSLAYANDO LA SECUENCIA EN LA QUE LA MADRE LE DA DE PATADAS EN EL TRASTE, DIREMOS QUE MÁS O MENOS EN ESTE EJEMPLO CONSISTE LA "LEY DE LA ATRACCIÓN". VALE DECIR, QUE SI TÚ DESEAS CALUROSAMENTE ALGO, ESE "ALGO" LO OBTENDRÁS. NO SÉ COMO, NO ME LO PREGUNTES, PERO LO OBTENDRÁS. LAS FUERZAS CÓSMICAS TRABAJARÁN EN TU AUXILIO Y SEGURAMENTE, "ESO" TE CAERÁ DEL CIELO. CLARO QUE SI DESEASTE UN PIANO, ESTARÁS EN PROBLEMAS PORQUE TE PUEDE APLASTAR. MEJOR DESEAR ALGO LIVIANITO. UN RUBÍ, POR EJEMPLO. PERO NO ES TAN SENCILLO, TIENE SU TRAMPA, NO ES SÓLO CUESTIÓN DE PEDIR Y YA. NO PUEDES QUEJARTE DE LO MAL QUE ESTÁS. ¡EN LO ABSOLUTO! TIENES QUE SENTIR QUE ESO QUE TANTO ANSÍAS YA LO TIENES...NO DESÉES UN AVIÓN E INTENTES VOLAR COMO SI LO TUVIESES, PORQUE TE HARÁS TORTA CONTRA EL PISO...¡NO SEAS TAN LITERAL, POR DIOS! O SEA, QUE SI ESTÁS SIN TRABAJO, SIN UN PESO, MUERTO DE HAMBRE, SOLO COMO UN PERRO Y CON DOLOR DE MUELAS, HAZ DE CUENTA QUE ERES UN JEQUE ÁRABE, RODEADO DE BELLAS MUJERES, EN MEDIO DE UN FESTÍN Y CON IMPLANTES DENTARIOS. ¿QUÉ TE DUELE LA MUELA?...¿QUE TIENES HAMBRE?...NO ME VENGAS CON EXCUSAS AHORA, NO ME AFLOJES, FUERZA MUCHACHO, PORQUE SI TAN SOLO LO EXPRESAS, SI LO PIENSAS, TU ANHELO NO SE CUMPLIRÁ. ES IMPRESCINDIBLE QUE AQUELLO QUE QUIERAS ALCANZAR, LO DESÉES CON TODAS TUS FUERZAS. Y LO VUELVO A REPETIR: NO SÉ COMO, NI CUANDO...PERO UN DÍA DE ESTOS, TODO ESO QUE SUEÑAS TE VENDRÁ Y SERÁS UN TIPO FELIZ. MIENTRAS TANTO, "AJO Y AGUA" (A JODERSE Y AGUANTAR).

siempre a tu lado trailer

HERMOSA PELÍCULA BASADA EN UN HECHO REAL, QUE HABLA DE LA FIDELIDAD Y LA INCONDICIONALIDAD Y DE LOS VALORES. CONMOVEDORA HASTA LAS LÁGRIMAS. IMPERDIBLE.

AL PACINO

CARICATURA DE AL PACINO

CHRISTIAN BALE

CARICATURA DE CHRISTIAN BALE (PROTAGONISTA DEL ÚLTIMO BATMAN).

LOS VENGADORES

CARICATURAS QUE HE DIBUJADO DE EMMA PEEL (DIANA RIGG) Y JOHN STEED (PATRICK MACNEE), PROTAGONISTAS DE LA SERIE BRITÁNICA DE LOS AÑOS 60.

ATREVERME

SIEMPRE ME GUSTÓ DIBUJAR. DESDE CHIQUITO. ME DIBUJÉ TODAS LAS TAPAS DE LA REVISTA SUPERMAN. PERO NUNCA ESTUDIÉ DIBUJO EN SERIO, TOMABA CLASES Y SOLO DURABA UNOS MESES Y ABANDONABA, PORQUE NO SOPORTABA QUE ME MIRARAN CUANDO DIBUJABA. DEBIDO A MI MALDITA TIMIDEZ, EL DIBUJO PARA MÍ FUE UNA ACTIVIDAD ABSOLUTAMENTE SOLITARIA Y CASI SECRETA, YA QUE NO SE LOS MOSTRABA A NADIE. ME GUARDABA MIS DIBUJOS. ASÍ ME PERDÍ LA OPORTUNIDAD DE SER UN BUEN ARTISTA, COMO TAMBIÉN ME PERDÍ LA CHANCE DE SER UN BUEN ACTOR. TODO POR EL MIEDO A MOSTRARME. Y ASÍ, CASI SE ME VA LA VIDA. ESTE AÑO DECIDÍ HACER UN TALLER DE DIBUJO DE CARICATURAS. SIGNIFICA UN GRAN ESFUERZO PARA MÍ, YA QUE TENGO QUE MOSTRAR MIS DIBUJOS Y ACEPTAR LAS CRÍTICAS DE MI PROFESOR Y RECONOCER QUE ME FALTA MUCHO POR MEJORAR. PERO ESTOY MEJORANDO. LÁSTIMA QUE YA ESTOY VIEJO PARA TODO ESTO. AHORA SOLO LO HAGO POR PLACER, PARA CONCLUIR UNA PARÁBOLA QUE COMENCÉ DE CHICO. CERRAR UN CÍRCULO.

CARICATURA DE STEPHEN SEAGAL

CARICATURA DE STEPHEN SEAGAL.

EL GUAPO DEL NOVECIENTOS

Estoy preparándome para el casting de la obra de teatro "EL GUAPO DEL NOVECIENTOS", espero sorprender. ¿Ustedes qué piensan?

EL SHOW DE LUCY

Este video me lo recomendó un amigo que vive en España, sabiendo de mi gusto por Lucille Ball. Bueno, pues en él podemos ver bien claramente qué tipo de humor me gusta a mí. Es la comicidad física, sin lugar a dudas, aquélla que deviene de una situación física. En este caso un par de patines que Lucy no se los puede quitar y tiene que ir con ellos a una fiesta. A partir de ahí, se presentan una serie de situaciones cómicas o gags, con un énfasis en lo visual. Es sumamente divertido el desplazamiento de Lucy sobre sus patines. Lo que vale en esta escena, es el elemento distorsivo o fuera de contexto. Nadie se reiría de Lucy en una pista de patinaje, pero causa mucha gracia verla patinando en una fiesta con una pollera que pretende disimular los patines. En este video se vé claramente una de las reglas del humor. El elemento extemporáneo, el contraste. No llama la atención un hombre desnudo en una playa nudista, o un hombre vestido de bombero apagando un incendio. Pongamos a estos personajes en otros ámbitos y causarán extrañeza y/o gracia.

SIMPLEMENTE, EMMA

MRS. PEEL FUE LA PRIMERA HEROÍNA, CAPAZ DE ENFRENTAR A UN HOMBRE Y VENCERLO. NO NECESITABA DE NADIE MÁS PARA ELLO, AUNQUE SIEMPRE CONTÓ CON LA COMPAÑÍA DEL ELEGANTE JOHN STEED. ELLA FUE MI "NOVIA" DE LA ADOLESCENCIA.

MONÓLOGO DE RABINOVICH

VEAN COMO RABINOVICH, INTEGRANTE DE "LES LUTHIERS", LOGRA EN BASE A TALENTO E INGENIO, HACERNOS REIR.

EL TIGRE DE BENGALA

OTRO ANIMAL QUE ME FASCINA ES EL TIGRE DE BENGALA. EL ÚNICO DE LOS FELINOS QUE NO LE TEME AL AGUA, AL CONTRARIO, ES UN BUEN NADADOR. TAMBIÉN LO QUIERO DIBUJAR. VAMOS A VER SI ME SALE, HMMM...DEMASIADAS RAYAS ME MAREAN...¿LO PODRÉ DIBUJAR?....¡OJALÁ!

SU MAJESTAD, EL LEÓN.

HERMOSA IMAGEN DE UN LEÓN. NO TENGO EN ESTOS MOMENTOS TINTA EN MI IMPRESORA, EN CUANTO PUEDA IMPRIMIR ESTA IMAGEN, INTENTARÉ DIBUJARLO Y PINTARLO CON UNOS PASTELES QUE TENGO. SI SALE BIEN, LA PUBLICO.

NI A MORIR ME ATREVO

¡NI A MORIR ME ATREVO!. VEAN SI SERÉ TÍMIDO. SOY MUY VERGONZOSO, ESA ES LA VERDAD. ¡QUÉ PAPELÓN Y TERRIBLE MOLESTIA PARA LOS QUE ME RODEAN!. ME GUSTARÍA QUE CUANDO LLEGUE MI HORA, O MINUTO (A LO MEJOR ES MUERTA SÚBITA), DESAPARECIERA COMO LO HACÍAN LOS ALIENÍGENAS EN LA SERIE "THE INVADERS", ¿SE ACUERDAN?...APENAS DEJABAN UN POLVILLO SOBRE EL PISO Y NADA MÁS. NADA QUE NO SE PUEDA RECOGER CON UNA ESCOBILLA Y PALITA. ES LO MÁS PRÁCTICO. EVITARÍAMOS ESA TERRIBLE CEREMONIA DEL VELORIO Y EL ENTIERRO. ¡TODO TAN CARO!...Y ENCIMA, DESPUÉS DE BIEN MUERTO QUE QUEDA UNO, HAY QUE ESPERAR 24 HORAS ANTES DEL ENTIERRO, POR SI EL "FINADO" VUELVE A LA VIDA. SE IMAGINAN QUE SUSTO...DE PRONTO EL MUERTO SE LEVANTA DEL CAJÓN...¿¿¿A CUÁNTOS DE LOS ASISTENTES MATARÍA??? ...NO, MEJOR QUEDARSE QUIETITO Y YA ESTÁ, NO JODAMOS CON IDAS Y VUELTAS, CON VACILACIONES DE ÚLTIMO MOMENTO. TE MORISTE Y BUENO, MANTENETE MUERTO. POR ESO, AMIGOS, YO QUE SOY UNA PERSONA TAN PERO TAN VERGONZOSA, DE TAN SOLO PENSAR QUE PUEDO HACER PASAR POR SEMEJANTE DISGUSTO A MI FAMILIA, DE TANTO TRAMITERÍO CON LA FUNERARIA, CON EL CEMENTERIO Y DEMÁS...QUIZÁS, TAN SOLO PARA EVITAR TODO ESO (SIEMPRE TUVE CONDUCTAS EVITATIVAS) Y ADEMÁS, COMO ME DA MUCHÍSIMA VERGÜENZA SER EL EJE DE LOS DEMÁS, Y ME PONE MUY MAL CAUSAR MOLESTIAS, QUIZÁS, REPITO, NO ME MUERA NUNCA. SERÉ PRÁCTICAMENTE INMORTAL. ESPERARÉ A QUE NO QUEDE UN SER HUMANO VIVO SOBRE LA TIERRA. NO SÉ, QUIZÁS DENTRO DE 30 Ó 500.000 AÑOS, NO LO SÉ, PERO JURO QUE CUANDO SE MUERA EL ÚLTIMO SER SOBRE LA TIERRA, LE DARÉ CRISTIANA SEPULTURA; O SEA, PALITA Y AL HOYO. Y LUEGO ME MORIRÉ. QUIZÁS MUCHO ESFUERZO PARA MORIRME NO TENGA QUE HACER, YA QUE ESTARÉ BASTANTE DETERIORADO PARA ENTONCES, PERO MORIRÉ EN PAZ, CON LA SEGURIDAD DE QUE MI MUERTE NO HA SIDO UNA MOLESTIA PARA NADIE.

SERVICIO A DOMICILIO

BY "MININO LINO"

"ELIMINO TODO TIPO DE PLAGASHHH: CUCARACHASHHHH, INSECTOSHHHH, ROEDORESHHHH Y...CANARITOSSSSSHHHH. LLAMAR AL TELÉFONO: 3$%&-=?,444", PREFERENTEMENTE DE NOCHE. ¡MIAU!


BY: MININO CARIÑOSITO

ZULMA, NÉLIDA Y ALFONSO LOBATO...¡¡¡QUÉ LO TIRÓ!!!

Me llamo Alfonso García Lobato, es decir que mi segundo apellido es el mismo de la recordada y prestigiosa vedette Nélida Lobato. Siempre tuve una especie de orgullo cuando la gente me preguntaba si yo tenía algo que ver con Nélida. Muy pomposamente les contestaba que no, no nos unía ningún lazo familiar. ¡¡¡Pero orgulloso de tener el mismo apellido, eh!!!...Cabe aclarar que el verdadero nombre de la vedette es: Nélida Haydée Menta, pero no importa, al fín de cuentas. Por lo menos, 30 años de mi vida llevando ese pequeño orgullo conmigo -el de tener el mismo apellido, claro-...Todo ese orgullo que vine portando y macerando con el correr de los años, debo reconocer que en los últimos 3 meses se me fue por la "canaleta", debido a la aparición (espectral casi me atrevo a decir) de la ¿¿¿¿"vedette???? Zulma Lobato. Un travesti cuya imagen parece salida del video clip "THRILLER" del gran Michael Jackson. La popularidad de esta Zulma Lobato se está extendiendo por toda la televisión argentina, peor que el virus de la gripe "A". Temo que se expanda por el mundo entero. Ojo, que no existe TAMIFLÚ que valga, eh???... Ahora, imagínense ustedes adónde fue a parar mi orgullo de apellidarme Lobato. Ahora tengo miedo de que la gente me pregunte si tengo algo que ver con Zulma Lobato. Pasé del orgullo al espanto en menos de 3 meses. Obviamente que esta nueva aparición espectral no se llama de esta manera, sino que se "bautizó"así, en honor a Zulma Faiad y Nélida Lobato, o sea, combinó en nombre de la primera con el apellido de la segunda. Y ahí me cagó. La dueña del glamour y del carisma como se ufana este extraño ser en cada reportaje, podría haberse llamado: Zulma Roca, o Ethel Faiad o usado cualquier combinación de vedettes famosas, pero no, tuvo que usar mi apellido, que al final de cuentas, el único en esta historieta que se apellida Lobato soy yo. Mi mujer me dice que no sea malo con "ella", que gracias a esta fama pudo salir de la prostitución. Yo creo que la echaron a patadas de la prostitución, por fea, grotesca y patética. Creo que la postitución con "ella", se estaba terminando, porque a los "clientes se les bajaba el deseo". Creo que con ella, el negocio se estaba acabando y...¿¿¿ eso no puede ser, no??? Y que quede claro que no hago discriminación, porque "ella" ha adoptado una actidud "bizarra", ya sea por su travestismo luciendo su incipiente calvicie, o por las cosas que dice, por como se viste, por como se tropieza o por la forma de cantar y "bailar". ¿Es un personaje creado por la televisión o "ella" es así en realidad. No lo sé. Si es real, ejerce la fascinación del espanto... ¡de maravillas!.

Post data: Aborrezco la actitud de los responsables de la televisión que crean o llevan a estos personajes a la pantalla, tan solo por un punto más de raiting. Parafraseando a la película de Steven Spielberg, son unos verdaderos "Cazadores del talento perdido" .

"...Y MONK TENÍA RAZÓN...."

Monk tenía razón. Y Jack Nicholson en su rol de "obsesivo compulsivo" en la película "Mejor imposible", también tenía razón. Los "obsesivos compulsivos" o sea los "Toc" (Transtorno obsesivo compulsivo), tienen mucha razón. Al fín de cuentas y como viene la mano, serán ellos y solo ellos lo que se salven de esta epidemia espantosa llamada "Gripe A" o "Gripe porcina". Me cuesta un triunfo lavarme las manos durante más de 20 segundos, refregarme los dedos, las uñas, las palmas y el dorso de mis manos, al menos 20 veces al día, para luego secarme con una servilleta de papel y con esta misma servilleta, hecha un bollo húmedo, cerrar la canilla, teniendo mundo cuidado de no tocar con mis dedos dicha canilla. Ya de por sí es bastante difícil; cuando creo lograrlo, me relajo y me pongo contento de haber hecho bien los "deberes", pero acto seguido, en cuanto me descuido, abro la puerta del baño poniendo mi mano en la manija...."Uppss"... No debería haber tirado el papel servilleta aún, porque seguro me hubiese servido para abrir la puerta, salvo que tenga un picaporte redondo, con lo cual se me hubiese complicado mucho salir del baño, ya que es imposible hacer girar ese picaporte redondo con un bollo de papel húmedo. Quizás debiera tomar más papel disponible y con él, intentar abrir la puerta del baño. Podría dar miles de ejemplos de profilaxis preventiva similares, ya ustedes se lo imaginan. Me imagino, también que todos aquellos que padecen de "Toc", estarán más que felices, porque ahora sí, todas sus manías que antes nos colmaban hasta la exasperación, en estos momentos, tienen una lógica y coherencia increíbles. Se deben mover como pez en el agua. Quien mejor que un "Tocman" para abrir una puerta o una canilla sin contaminarse. Ojo con reírnos de aquellos que nos parecen excéntricos o distintos, porque pueden ser en cualquier momento nuestros grandes maestros. Ellos no besan, no dan la mano, están siempre con un pañuelo o servilleta en la mano como protección para que no les venga algún microbio belicoso. Están como "calamar en su tinta". Sus vidas han cobrado por fín un significado. Ahora hay un enemigo real, tangible que nos ha visitado y que piensa quedarse por un largo tiempo con nosotros. Que se vaya, depende por ahora, de nosotros, de cambiar nuestros hábitos de higiene. Antes nos jactábamos de ser limpios porque nos bañábamos todos los días. Pues señores, eso es lo de menos, es básico. Nos tenemos que lavar las manos por lo menos 10 veces al día, no viajar en colectivo o en subte, no ir a espectáculos multitudinarios, no salir, no tocar manijas de puertas o ventanas, no tocarnos la nariz, boca y ojos; no comer comida en restaurantes, no besarnos, no darnos la mano, ojo con el teléfono, quién sabe quien lo usó antes, a lo mejor, estaba infectado. Cuando todo esto termine algún día, porque habremos corregido nuestros actos de higiene y todo vuelva a la normalidad, todos nos habremos convertido en "obsesivos compulsivos", será algo normal, ya no será un transtorno, sino una mutación nuestra hacia un "ser precavido". La naturaleza nos será ajena, porque en ella vuelan muchos virus. Deberemos vivir en cubículos de acrílico, perfectamente aislados del mundo...no existirá el amor, ya que no tendremos contacto físico. Haremos el amor por internet, eso sí, previo pulverizado del teclado con un spray compuesto con una parte de lavandina en nueve partes de agua. ¿Qué lindo todo, no?...Se acabaron esos hombres formidables como Genghis Khan, Taras Bulba, Atila, Espartaco, Clint Eastwood está viejo...en fín, vivimos en la era del "alcohol en gel"...Nos ponemos tanto alcohol, que alguien al voleo nos va a tirar una cerilla prendida y "Fffuuushhh"...combustión espontánea...nuestros cuerpos desaparecerán como los de los alieníegenas de la serie "Los Invasores". Pensar que nuestros antepasados remotos se cuidaban de "los Tigres dientes de sable" o del "Oso de las cavernas", en cambio nosotros, los humanos de hoy, nos protegemos de animalitos infinitamente más pequeños, imperceptibles hasta para un microscopio casero, llamados "virus". Estos agentes patógenos son nuestros "Osos de las cavernas" y nuestros "Tigres dientes de sable". De ellos nos protegemos. Al final de cuentas "Monk tenía razón"..."Monk" es nuestro héroe, el sabe como protegerse de ellos.

Post data: "Habría que cambiar los burletes de las puertas y ventanas de algunos laboratorios de los países desarrollados...pues al parecer se están escapando algunos virus"

UNA SESIÓN DE SUPERMAN CON SU ANALISTA

PSICÓLOGA: -QUÉ TAL SUPERMAN, CÓMO ANDA?

SUPERMAN: -ACÁ ANDAMOS, VOLANDO...

PSICÓLOGA: -ME REFIERO A QUE SI TIENE ALGO PARA CONTARME...

SUPERMAN: - LO DE SIEMPRE, OLGA, (LA PSICÓLOGA ASÍ SE LLAMA), EL MISMO MIEDO DE SIEMPRE...

PSICÓLOGA: - ES QUE ME PARECE MENTIRA QUE UN SUPERHOMBRE COMO USTED, TENGA ESE MIEDO ABSURDO...

SUPERMAN: - ABSURDO PARA UD., OLGA...PERO ES MÁS FUERTE QUE YO,

PSICÓLOGA: - PERO SUPERMAN, USTED SE HA ENFRENTADO A COSAS EXTRAORDINARIAS, ACUÉRDESE CUANDO ACABÓ CON TODOS LOS ALLIENS, ESOS MONSTRUOS ASQUEROSOS QUE ECHABAN ÁCIDO POR LA BOCA...

SUPERMAN: - ESO ES DISTINTO, OLGA...NO ES NADA COMPARADO CON EL MIEDO QUE TENGO A...

PSICÓLOGA: PERDÓN QUE LO INTERRUMPA, SOLO QUIERO HACERLO RAZONAR...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ A LA ARAÑA DE 50 METROS DE DIÁMETRO QUE VINO DE OTRA GALAXIA...

SUPERMAN: -SÍ, PERO...

PSICÓLOGA: -NO, CONTÉSTEME, SUPERMAN, ACASO SINTIÓ PÁNICO, NO SEÑOR, LA QUEMÓ CON SU VISTA CALORÍFICA Y LA DEJÓ CALCINADA, ¡ACUÉRDESE POR FAVOR!, COMPRENDA QUE EL MIEDO QUE LO HACE VENIR A VERME, ES TOTALMENTE IRRACIONAL...

SUPERMAN: - SUS ARGUMENTOS NO TERMINAN DE CONFORMARME, RECONOZCO QUE LA ARAÑA ERA DE TEMER, PERO NADA COMPARADO AL PÁNICO QUE ME PRODUCE LA....

PSICÓLOGA: - SUPERMAN, DEJÉMONOS DE TONTERÍAS, UD. ME SUBLEVA...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ AL DOOMSDAY, ESE MONSTRUO ENORME Y SANGUINARIO CON HUESOS FILOSOS QUE LE SALÍAN POR TODO EL CUERPO...OH, DIOS MÍO, QUÉ ESPANTO!!!! ...Y UD. LO ENFRENTÓ SIN DUDAR...Y ENCIMA MURIERON LOS DOS...Y A UD. LO REVIVIÓ LA TECNOLOGÍA KRIPTONIANA, Y NO SINTIÓ EL MIEDO QUE SIENTE POR LA...

SUPERMAN: LO SÉ, OLGA, LO SÉ...PERO LE ASEGURO QUE NINGÚN MONSTRUO SE COMPARA CON LA ...

PSICÓLOGA: - LO QUE UD. TIENE, SUPERMAN, ES CLARAMENTE UNA FOBIA, NO HAY OTRA EXPLICACIÓN...AHORA QUE RECUERDO, SE ACUERDA CUANDO SE ENFRENTÓ A ESA VÍBORA GIGANTE QUE SE LO ENGUYÓ Y UD. DESDE ADENTRO, CON SU SUPERALIENTO LA HIZO EXPLOTAR COMO UN GLOBO Y LA REVENTÓ POR LOS AIRES?...RECUERDA EH? O NO SE ACUERDA?

SUPERMAN: - SÍ, OLGA, ME ACUERDO, PERO NO SE EXALTE, FUE BRAVO, PERO NADA COMPARADO CON LO QUE SIENTO POR LA...

PSICOLOGA: - (CADA VEZ MAS ALTERADA) ...Y CUANDO SE ENFRENTÓ A ESE ENJAMBRE DE MURCIÉLAGOS GIGANTES RABIOSOS, MATÁNDOLOS A TODOS A GOLPES Y A UD. NI SE LE MOVIÓ EL JOPO...SE ACUERDA, NO?...SE ACUERRRRRDA SSSÍ O NOOO????

SUPERMAN: - SI, OLGA, MME ACCU, ACUERDO, PE,PERO QUÉ QUIERE QUE LE DIGA'...NADA ME PRODUCE TANTO MIEDO COMO ESA...

PSICÓLOGA: - COMO ESA CUCARACHITA DE MIERDA!!!...DÍGALO DE UNA VEZ...PÓNGALE NOMBRE A LO QUE UD. TANTO TEME...CU-CA-RA-CHA...PUÉS PÍSELA Y DÉJESE DE JODER!!!

SUPERMAN: - NO PUEDO, OLGA, ME PARALIZO...

PSICÓLOGA: - PUES, ÉCHELE FUEGO CON SUS OJOS...

SUPERMAN: - NO ME SALE NADA DE MIS OJOS CUANDO ESTOY FRENTE A ESE INSECTO...

PSICÓLOGA: - CU-CA-RA-CHAAA, REPITA CONMIGO...

SUPERMAN: - NO PUEDO, NO PUEDO...TENGO FOBIA A LAS CU-COSAS ESAS, AY DIOS MÍO!. QUÉ MIEDO ME DAN!...(SUENA UNA ALARMA)

PSICÓLOGA: - Y ESA ALARMA?...

SUPERMAN: - TENGO QUE IRME, OLGA, HAY UN GORILA GIGANTE EN METRÓPOLES ROMPIENDO TODO...TENGO QUE DEJARLA, DEJAMOS LA TERAPIA PARA LA PRÓXIMA...

PSICÓLOGA: - ESTÁ BIEN, VAYA...PUEDE SALIR POR LA VENTANA, SI QUIERE...

(APARECE UNA CUCARACHITA DE APENAS 2 CENTÍMETROS)

SUPERMAN: - AYYY!!!...UNA CUCA...NO PUEDO, OLGA, NO PUEDO...QUÉ HAGO....CÓMO SALVO A METROPÓLIS...

PSICOLOGA: - ESPERE, QUE LA PISO Y LISTO...(LA PISA Y MATA AL INSECTO)...YA ESTÁ SUPERMAN, TIENE EL CAMINO LIBRE...SALGA Y VUELE Y ACABE CON ESE GORILA...

SUPERMAN: - GRACIAS, OLGA, LE DEBO UNA...HASTA EL PRÓXIMO MARTES...POR LA DEFENSA DEL MÁS DÉBIL, ALLÁ VOY....PZZUMMMM!!!!!(SE VA VOLANDO).

PSICÓLOGA: - OTRA VEZ SE FUE SIN PAGAR, JA...

ALGUNA DE LAS MÁS FAMOSAS ESTRELLAS DE HOLLYWOOD DE AYER Y DE HOY, SACADAS DE YOUTUBE, GRACIAS AL EMAIL QUE ME ENVIÓ MI AMIGO MIGUEL.

ALGUNOS DE LOS MÁS FAMOSOS ACTORES DE HOLLYWOOD DE AYER Y DE HOY, SACADOS DE YOUTUBE, QUE ME PASÓ MI AMIGO MIGUEL.

HOY ME SENTÍ VIEJO

HOY ME SENTÍ "VIEJO", NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA, PERO HOY ME SENTÍ "VIEJO". EN UN DÍA DE TRABAJO COMO SIEMPRE, IBA YO EN EL SUBTE O METRO O COMO QUIERAN LLAMAR A ESE GUSANO ELÉCTRICO QUE VA POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE. APRETUJADO Y MUERTO DE CALOR, APOYADO, APLASTADO DIRÍA YO, SOBRE LA PUERTA DEL SUBTE. EN ESO, EN LA ESTACIÓN "PUEYRREDÓN", SE ABRE LA PUERTA Y APENAS BAJAN 4 Ó 5 PERSONAS, Y VEO CON GRAN ESTUPOR, COMO QUIEN VE UN MONSTRUO DE CUATRO CABEZAS, A UNOS 4 JÓVENES VESTIDOS ESTRAFALARIAMENTE, UNO DE ELLOS USABA RAFTAS EN SU PELO, QUERIENDO ENTRAR SÍ O SÍ AL VAGÓN. CON EL ÍMPETU PROPIO DE SUS POCOS ABRILES Y PORTANDO SENDOS INSTRUMENTOS, RECUERDO: SAXOFÓN, BONGÓ, GUITARRA Y UNA ESPECIE DE FLAUTA ACORDEÓN (NO ME ACUERDO QUE NOMBRE TIENE), ENTRARON NOMÁS. ¿Y ADIVINEN QUÉ? SE INSTALARON JUSTITITITO AL LADO MÍO, POR LO MENOS EL QUE PORTABA EL BONGÓ, ASÍ LO HIZO, HASTA TUVO LUGAR PARA ARRODILLARSE, PARA TOCAR MEJOR SU BONGÓ...PORQUE ESO ERA LO QUE IBAN HACER, TOCAR...ERAN "ARTISTAS ITINERANTES"...DE ESOS QUE OFRECEN SU "ARTE" POR UNAS MONEDAS...DE ESOS QUE VIENEN A ALEGRARNOS LA VIDA...ES COMO LA SALSA CALIEEENTE QUE SE LE ECHA A LA ALBONDIGA...LA ALBONDIGA SERÍA YO...SI HASTA ENTONCES VIAJABA APRETADO, NO SE IMAGINAN COMO ESTABA YO PARADO...COMO DICE AQUEL TANGO FAMOSO "....CON LA ÑATA CONTRA EL VIDRIO"...ASÍ ESTABA YO...CLARO, TENÍA QUE HACERLE LUGAR AL MUCHACHO DEL BONGO, NO VAYA A SER QUE ALGÚN MOVIMIENTO ESTERTOR O INÉRCICO DE UNA DE MIS PIERNAS (PRODUCTO DE ESA CONDICIÓN DE SER VIVO CON EL DON DE LA RESPIRACIÓN), LE HICIERA ERRAR EN LA NOTA AL ENTUSIASTA MÚSICO. BUENO, EL CASO ES QUE TOCARON 2 CANCIONES Y UNO DE ELLOS, EL QUE USABA RAPTAS, CANTABA EN UN INGLÉS CHAPUCEADO AL ESTILO DE BOB MARLEY. LA GENTE LOS MIRABA ENTRE SORPRENDIDA Y ALEGRE. PARA SER SINCERO, LO HACÍAN BASTANTE BIEN LOS MUCHACHOS. YO LOS MIRABA POR EL REFLEJO DEL VIDRIO DE LA PUERTA QUE SERVÍA DE APOYO FORZADO A MI NARIZ. Y ASÍ ESTUVE 3 ESTACIONES SUFRIENDO EL ARTE DE ESTOS MÚSICOS, CUYO BONGÓ AÚN TAÑE EN MIS OÍDOS. LA MAYORÍA DEL PASAJE LOS APLAUDIÓ...YO, AUNQUE HUBIESE QUERIDO, NO PODRÍA HABERLO HECHO, YA QUE ESTABA APLASTADO CONTRA LA PUERTA DEL SUBTE...AH, CIERTO QUE ESTO YA SE LOS COMENTÉ...NO VEN QUE ESTOY VIEJO...REPITO LAS COSAS...NO ES QUE NO ME HAYAN GUSTADO...LO HACÍAN BIEN LOS MOCOSOS...QUIZÁS, UN DOMINGO A LA TARDE EN EL MISMO SUBTE, LA COSA HUBIESE SIDO DISTINTA...MÁS LLEVADERA, DIRÍA YO...HASTA HUBIESE APLAUDIDO CON CIERTO ENTUSIASMO...PERO CLARO, EL VAGÓN IRÍA MEDIO VACÍO, Y ELLOS (LOS MÚSICOS) NO JUNTARÍAN TANTAS MONEDITAS...¿QUÉ OTRA SORPRESA ME DEPARARÁ EL SUBTE O METRO PARA LA PRÓXIMA VEZ?..."QUI LO SA".

CUANDO ERA ADOLESCENTE....

Cuando era adolescente, había una chica que vívía a la vuelta de mi casa. Yo ayudaba a mi viejo atendiendo un kiosquito de golosinas. Todos los mediodías pasaba (la chica) a comprar una golosina, camino al colegio. ¡Era tan pero tan bonita!...la idealicé tanto, tanto, que jamás me atreví a decirle nada. Cuando la tenía cerca, apenas podía controlar que mi corazón no me saliera por la boca. Me acuerdo que en una oportunidad, cuando ELLA me pidió una golosina que estaba en un estante lateral, fue tan brusco y torpe mi movimiento que tiré toda la bandeja, desparramando los caramelos por el mostrador. La ví pasar infinidad de veces, una vez recuerdo que estando parado en el portal de mi casa, la veo pasar con una amiga y ELLA le preguntaba a su amiga en voz alta -¿"dónde está tal calle"?-. Fuerte y claro para que yo la escuchara. Y la escuché....yo sabía la ubicación de dicha calle...¡Vaya si la sabía!...no le dije nada, me paralicé. Esta era mi oportunidad, no había excusas....pero no le dije nada. En otra oportunidad, fui a lo de mi dentista que estaba en el mismo edificio en el que vivía ELLA. ¡Oh. sorpresa!...¿ Quién estaba esperando a ser atendida por la dentista?..¡¡¡ELLA!!!!...Estuvimos los dos solos en la sala de espera como diez minutos. No le dije NADA...NADA DE NADA...fue un momento terrible...todo tipo de pensamientos se me pasaron por mi mente...ahora, ya de grande, de bastante grande, diría yo, se me ocurren un montón de frases para decirle, como por ejemplo:...- "Vos vivís en este mismo edificio, no es cierto?"- o, "Qué casualidad, tenemos la misma dentista!!!" ...o, "me llamo Alfonso, vos sos mi clienta...no quiero perderte, je,je, como clienta claro, ja,ja"...Qué se yo, tantas cosas podría haberle dicho...Pero la verdad, que a la pobre chica, no le dí oportunidad de que me conociese, de que se humanizase frente a mí...de que expresase sus sentimientos. ..la dejé perpetuada en el púlpito de los dioses". Allí la dejé, como a una estatua sagrada. Se perdió la chance de conocerme. A lo mejor ELLA era tímida también y yo no le dí siquiera una oportunidad de conocer a un hombre como yo. Vaya a saber ahora cual es su vida. ¿Con quién estará?. ¿Será feliz?...O su vida se habrá visto desperdiciada por un patán...¡¡¡porque yo no soy un patán!!!...Fui muy egoísta, sólo pensé en mí. No pensé en ella. No le dí chance alguna. Pero si a mí me gustaba con locura, ¿Por qué no le dije algo?, ¿Por qué no lo intenté siquiera?... Por eso, mi estimado lector, si a Ud. o a vos, te está pasando algo parecido a esto que acabo de escribir, por favor piensa un poco más en la otra persona, en esa que te desvela. Piensa en sus sentimientos, en sus deseos. Piensa en ella. No pienses tanto en tí. Piensa en los dos: En tí y en ELLA. No la sacralices, es un ser humano igual que vos.

Post data: La vida me dio revancha y hoy estoy en pareja con una mujer excepcional y somos muy felices. (esta vez no la dejé pasar).

ALFONSO :

TOM WELLING COMO SUPERMAN

SIMPLEMENTE, ME GUSTÓ Y POR ESO, LA PUBLICO. LA SAQUÉ DE GOOGLE IMÁGENES.